産院を選ぶこと

しばらくは日記というよりは妊娠～出産の回想記になりそう。

産院は近所でまぁまぁ評判のいいところにした。

といっても、初期につわりがピークになったとき、

職場に到着する寸前、駅構内で吐いてしまった。

それまで辛くても、吐くことはなかったので

「結構ヤバいんじゃねーか？」と思い、受診することにしたのだけど

デキ婚だったためにちょうどそのころ引っ越しをして、

引っ越し先の近くの産婦人科をどこにするか決めかねているところだった。

最寄の総合病院の産婦人科にしようと思っていたんだけども、

初診は午前中しか受け付けていなかった。

吐いた後、駅務室で休ませてもらい、なんとか帰宅しても

午前中に病院に行くのは無理と判断して、

次に近い、個人産院にかかった。

で、ケトンが出てしまい、即入院するというオチだった。

（点滴して、１泊で落ち着いたので帰ったんだけども）

その後も健診、切迫早産で入院、前駆陣痛で入院（はずかしー）などなど

お産以外でも大変にお世話になった。

お産までは、よかったんだけど。

産後ハイで2日まったく寝れなかった

大変だと思うこと

今のところ・・・夜はきちんと？寝る息子。

生まれてから今日まで、「寝れなかった・・」と思う日は無く。

一度だけ環境が変わった日に、3時ごろまで泣いた日があったけど、

それまでもそれからも、遅くとも日付が変わるころには寝付いて、

大体3時間くらいで目覚めて、ふにゃふにゃ言い出し、

授乳して、ちょっとユラユラしてると、コテっと寝付く。

布団に着地しても、大概はスヤスヤと、朝まで。

なので、よく言う睡眠不足の辛さはあまり味わっていない。

（ただしもともと私がいくらでも寝れるタイプなので、

　私の中ではもーーっと寝たい。と思ってるけど・・）

ただし昼間は、置いておくと怒るので、抱っこ必須。

夕方～夜は母乳が減るからか？大概は機嫌が悪い。

だいたい毎日1回は泣きわめいて寝ぐずる。

これが結構精神的に来る。

けど・・・「手がかからない」ほうなんだろうな。世の中的には。

寝てしまえば、大体はまとまって寝ているし。

けど、私は育児をなめきっていたようで・・

長い間泣かれると、途端に気持ちが滅入る。

なぜ私の生活はこうなってしまったんだ・・と後悔に近い気持ちになったり。

で、そんな気持ちになっていることに罪悪感を感じて、また苦しくなる。

息子がとってもかわいいから、余計苦しい。

また母乳についてもストレスを感じているし。

5分×1クールで大体満足している息子。これでいいのか？とか。

5分×2クールを産院で指導されたし、某母乳ブログでもそんなことが。

息子が満足してそうだし、体重は健診で1200ｇくらい増えてたから

別にいいんだろうけど、なぜか不安がよぎる。

私がとる食事についても。

こんなにまともに家事ができないとは思っていなかった。

抱っこしていないと泣くわけだから、手を離せない。

「野菜を切る」という行為ひとつとってもハードルが高い。

私一人の体なら、食事はなんでもいい。けど、私の食べたものが

息子の栄養源になるんだと思うと、まともな食生活ができないことが

とてつもないストレスになっている。

先日旦那へ思いのたけをぶつけたときにこの話をして、

「変なもの食べたら、オッパイ不味くなるかなぁと思って・・」と言ったら

「ずっと思っていたけど、絶対考えすぎ。」と言われてしまった。

まぁ・・そうですよね。

でもさーいろいろネットには情報がころがってるじゃないの。

ご飯を食べろ！とか、パンは母乳がまずくなる！とか。

生まれたばかりのころはパンを食べることさえも罪悪感に感じていた。

それに加えて私はそんなに料理が好きではないために

いいものを食べなきゃと思う割に何を作ればいいかわからない、という

アホな状態なのである。

ついさっきまでも夫氏と夕飯について揉めていた。

料理が得意・好きな性質に生まれたかったなぁ。

そもそもデキ婚、その前は気ままに実家近くで一人暮らし。

真面目に料理に取り組んだことは皆無なのだ。

夕飯の献立を考えること、準備のこと、買いもの。めちゃくちゃストレスだなぁ。

これじゃあ、肉野菜炒めと焼き魚のエンドレスループじゃないの。

今、大変なこと。

母乳。飯。

はじめました

4月に出産し、先日1か月健診を終えて、状況はひと段落しました。

産後すぐから始まったマタニティブルー的な症状からなかなか抜け出せずにいます。

とはいえ、息子はかわいいです。

毎日気分があがったりさがったり忙しいです。

筆者は現在25歳、育休取得中です。

産前6週（ギリギリ）まで仕事へ行っていました。

産休入って1週間は、友達に会ったり家で過ごしたりできたものの

ストレスからか？切迫早産になり1週間入院、その後安静生活をしたため

まったくマタニティ生活をエンジョイできないまま

出産に至ったクチです。

毎日家にいるとダメになりそうなので、このブログに思いのたけを

ひっそりと記していきたいなと思っています。

約3か月ぶりにPCに向かって文字を打ってますが、

これだけでなんか楽しい。いつもの自分に戻った気分。

息子がぐずりだしたので、いったんさようなら。